Sostarševstvo je lahko stresno. Žonglirate s krmarjenjem v odnosu z bivšim partnerjem, hkrati pa zagotavljate, da so potrebe vašega otroka zadovoljene na več ravneh. Sostarševstvo lahko odkrije široko paleto zapletenih čustev, kot so žalost zaradi izgube razmerja, jeza in zamera do bivšega partnerja ter skrb za otroka. Vendar pa lahko nekaj naredite, da zmanjšate stres v tem partnerstvu. Uporabite te praktične nasvete za sostarševstvo, da bo vaša pot starševstva nekoliko lažja.
Naj bo vaš otrok prednostna naloga
Lahko se je zaplesti v nesoglasja ali prepire s sostarši, ne glede na to, kdo bo preživel božič z vašim otrokom, ali katere izvenšolske dejavnosti bi jih vključili. Ključno je, da se opomnite, da vaš cilj ni zmagati v prepiru z bivšim, vaš cilj je narediti, kar je najboljše za vašega otroka. Načini za to so:
- Drži se obravnavane teme. Če se prepirate o tem, kje naj vaš otrok preživi zahvalni dan, se osredotočite na rešitev tega problema, ne da bi se spominjali preteklih prepirov o praznikih.
- Izogibajte se splošnim izjavam, kot so "vedno pretiravate s težavami" ali "vedno obračate moje besede." Najverjetneje takšne izjave niso resnične in lahko razpravo zapeljejo iz tira.
- Osredotočite se na to, kakšni bi lahko bili učinki na vašega otroka. Čeprav si res želiš biti s svojim otrokom na zahvalni dan, ker je to tvoj najljubši praznik, je to morda edina priložnost, ki jo bo imel do konca leta, da se bo igral z bratranci in sestričnami na strani tvoje bivše družine.
Uporabi "I" sporočila
Ko se prepirate, je lahko zelo enostavno začeti z obtoževanjem druge osebe. To jih lahko pripelje do obrambe in posledično je razprava kontraproduktivna. Namesto tega uporabite sporočila »jaz«, ko delite svoje stališče. Najprej navedite dejstva (ker jih ni mogoče oporekati) in nato povejte, kako se počutite zaradi situacije (samo vi lahko veste, kaj čutite). Na primer, "Videl sem, da si ji kupil zelo drago darilo za rojstni dan, ne da bi se posvetoval z mano. Zaradi tega se počutim zanemarjenega in skrbi me, kakšno sporočilo bo darilo poslalo našemu otroku."
Tako je formula za sporočila »jaz« preprosta: »Videl sem in zaradi tega se počutim.« To lahko vašemu sostaršu olajša, da vas sliši in sočustvuje s tabo ter da prideta vidva z rešitvijo. Ponovno se osredotočite na trenutno težavo in predlagajte rešitev, namesto da bi razmišljali o incidentu, ki se je že zgodil. Na primer, "Kaj če bi v prihodnje postavili omejitev v dolarjih za darila za rojstni dan?"
Imejte močno zavezništvo
Močno zavezništvo s sostaršem ni pomembno samo za vašega otroka, ampak je ključnega pomena tudi za zmanjšanje vašega stresa in neprilagojenosti na spremembe družinske strukture. Za močno sostarševsko zavezništvo morata oba imeti:
- Močna naložba v dobro počutje vašega otroka
- Želja po komuniciranju s sostaršem o informacijah v zvezi z otroki
- Upoštevajte sodelovanje drugega starša z otrokom
- Spoštovanje presoje drug drugega
Z močnim zavezništvom bosta vidva lažje reševala težave. Poleg tega lahko to storite v prisotnosti svojega otroka, če to storite mirno in pošteno. To tudi zgleduje vašega otroka, kako sodelovati pri reševanju sporov.
Ponavljam, vaš cilj kot sostarša je vzgojiti svojega otroka tako, da bo srečen in zdrav. Pustite svoje razlike ob strani, da boste lahko enotni pri spopadanju z izzivom starševstva.
Bodite organizirani
Pogovarjanje o načrtih, doseganje dogovora in njihova pisna oblika ne le pomaga preprečiti spore med vami in sostaršem, ampak vam tudi prepreči, da bi morali v spominu hraniti veliko pomembnih informacij.
Starševski načrti
Odvisno od vaše jurisdikcije je morda starševski načrt nekaj, kar boste morali narediti kot del ločitvenega postopka. Kakor koli že, pomaga pri organizaciji starševstva in k temu, da ste na istem kot vaš bivši. Stvari, ki jih morate navesti v načrtu, so odvisne od vaše edinstvene situacije in prednostnih nalog, kot so:
- Dnevi in ure, določeni, ko je vaš otrok z vami v primerjavi s sostaršem, vključno s prazniki in počitnicami
- Kako bodo drugi družinski člani (stari starši, tete/strici, mačehe in oči) vključeni v varstvo in njihove posebne odgovornosti
- Finančne obveznosti obeh staršev
- Načrti za posebne odgovornosti, na primer, kdo ostane doma, ko je vaš otrok bolan, kdo gre na izlete, kdo pelje otroka na zdravniške/zobozdravstvene preglede
- Sistem nemotene komunikacije
- Časovnica za oceno in spremembo starševskega načrta, če je potrebno
Kot del tega imejte koledar, ki si ga delite s sostaršem, da boste lažje usklajevali stvari, kot so nogometni treningi in plesni recitali. To lahko pomaga tudi pri odpravljanju "presenečenj", kot je pozabljanje, da vaš bivši pelje vašega otroka na vikend izlet. Poleg tega je bilo upoštevanje doslednega urnika oskrbe iz tedna v teden povezano z manj socialnimi težavami ter manj anksioznega in depresivnega vedenja otrok.
Nočitve
Za otroke, stare šest let ali manj, je bilo nekaj razprav o tem, ali naj prenočijo pri staršu, ki ni njihov primarni skrbnik. Raziskave kažejo, da imajo otroci, stari štiri leta in več, običajno manj čustvenih in vedenjskih težav, ko prenočujejo pri drugem staršu. (Pri otrocih, mlajših od štirih let, ni bilo ugotovljene nobene povezave med nočitvijo in čustvenimi ali vedenjskimi težavami). Z drugimi besedami, manj je znanega o vplivu, ki ga imajo prenočitve na otroke, mlajše od štirih let, vendar lahko prenočitve koristijo otrokom, starim štiri leta in več.
Dogovorite se o disciplini
Doslednost z disciplino je prav tako pomembna za zdravo prilagajanje otroka. Če je dom vašega bivšega zelo strukturiran z opravili in časom za spanje, vaš pa je zelo sproščen, vaš otrok prejema nasprotujoča si sporočila. Če se dogovorite o disciplinski strukturi in uporabite avtoritativno starševstvo, pomagate svojemu otroku pri učenju življenjskih veščin in rasti v njegovi sposobnosti, da postane odgovoren, hkrati pa negujete tesen odnos z njim.
Bodite na isti strani s šolo
Kar zadeva šolanje vašega otroka, je doslednost med vami in vašim sostaršem pomembna. Če vaš bivši partner ceni akademike, vi pa ne, to pošilja nasprotujoča si sporočila vašemu otroku. Če se z bivšim strinjate, da mora biti del otrokove rutine dokončanje domače naloge pred časom za igro, je to dvakratna priložnost, da otroku sporočite, da je šolanje pomembno.
Komunikacija med vami in vašim sostaršem je ključnega pomena za pomoč vašemu otroku pri uspehu v šoli. Če se na podlagi vaših urnikov odločite, da se boste samo vi udeležili roditeljskih sestankov, je pomembno, da informacije s konferenc posredujete svojemu sostaršu. Odprta komunikacija med vama, pa tudi med vami in učitelji je način, kako boste vedeli, katere prednosti je treba spodbujati in pri katerih predmetih vaš otrok potrebuje pomoč.
Zavarujte svojega otroka pred prepiri
Med vami in vašim bivšim bo seveda prišlo do spora, vendar ga je mogoče rešiti na zrel način. To vključuje neposredno komunikacijo z bivšim in ne postavljanja otroka vmes. Otroka ne prosite, naj nekaj pove vašemu bivšemu, ker vam je to neprijetno, in otroku ne postavljajte osebnih vprašanj, kot je: "Ali tvoj oče hodi s kom?" Namen obiska vašega otroka pri starših je spodbujanje odnosa med njima, ne pa zbiranje informacij za vas.
Poleg tega ima "javno pohvali, zasebno kritiziraj" enak duh. Partnerja lahko grajate pri sebi ali pri prijateljih, vendar se temu izogibajte v prisotnosti otroka. Po drugi strani pa iskrenost z otrokom o prednostih bivšega obogati vašo zaupanje kot starša.
Spoštujte drugega starša svojega otroka
Tudi če sta z bivšim končala v slabih odnosih, si je pomembno zapomniti in spoštovati, da sta še vedno starša vašega otroka. Odnos vašega otroka do njih je ločen od vašega odnosa do otroka. Če vaš otrok v vaši prisotnosti stori nekaj, s čimer ne spoštuje vašega bivšega, je pomembno, da to izkoristite kot priložnost za poučevanje in otroka disciplinirate, kako naj ravna s svojimi starši in starejšimi na splošno.
Spoštovanje drugega starša vključuje spoštovanje njihove verske in kulturne vzgoje, če je zanj pomembna. V redu je, če imata vaša ločena domova dve različni kulturni praksi, saj lahko otroci integrirajo svoje različne kulturne identitete.
Odpusti bivšemu
Lahko bi bilo koristno razmisliti o tem, kako lahko svojemu bivšemu odpustite krivico. Za to lahko naredite svojo časovnico, a če si za cilj postavite odpuščanje, ker je to v najboljšem interesu vašega otroka, lahko zmanjšate konflikt z bivšim in postanete boljši sostarši.
Zanimivo je, da lahko vaša socialna mreža vpliva na to, koliko ste sposobni odpustiti svojemu partnerju. Če vaši prijatelji in družina še naprej grajajo vašega partnerja, je manj verjetno, da boste odpustili. Ne pozabite, da so njihova mnenja o vašem bivšem njihova lastna in v resnici ne poznajo narave vajinega razmerja tako kot vi. Zato bodite pozorni na to, da ločite njihova mnenja od svojih. Če še naprej gojite zamere, vam lahko oteži napredovanje in učinkovito sostarševstvo. Poleg tega prosite tiste v vašem socialnem omrežju, naj se izogibajo slabemu govorjenju o vašem bivšem v prisotnosti vašega otroka.
Postavi meje
Sostarševstvo lahko postane veliko bolj zapleteno, ko pridejo na podobo mačehi. Namesto da samo vidva določata strategijo starševstva, bi lahko bili do štirje. Splošno vodilo, ki ga morate upoštevati, je, da lahko vaš novi partner sodeluje pri sostarševstvu, ko ima uveljavljeno mesto v družinski strukturi. Na primer, če ste na zmenku z osebo le nekaj mesecev, ne bi imela besede pri sostarševstvu.
Vendar pa je zelo drugače, če hodiš eno leto in se bo oseba preselila k tebi. Takrat so del vašega gospodinjstva, zato njihove dejavnosti in vedenje vplivajo na vas in vašega otroka in obratno.
Uporabite samooskrbo
Skrb zase je vedno pomembna, ne glede na stanje vašega razmerja. Redno uporabljajte strategije samooskrbe kot del svoje rutine, da spodbujate svoje duševno, fizično, čustveno in duhovno zdravje. Če si vzamete čas za skrb zase, vam lahko pomaga biti najboljši možni starš. Prav tako je dober zgled za vašega otroka, da vidi zdravega vzornika, ki daje prednost svojemu dobremu počutju.
Poiščite terapijo
Obisk terapije je odličen način, da vam pomagamo pri skrbi za duševne in čustvene potrebe, še posebej, če se spopadate z žalostjo zaradi izgube razmerja ali z negativnimi čustvi do bivšega. Terapija je čas in prostor, namenjen konstruktivnemu reševanju skrbi. Ne samo, da postaneš boljši starš, ampak ti tudi omogoči, da se premakneš mimo svojega razmerja in se usmeriš v svojo prihodnost.
Poiščite svetovanje ali tečaje starševstva
Starševstvo je težko delo, ki ni vedno instinktivno. Zato ni neobičajno, da ljudje poiščejo skupna svetovanja ali tečaje starševstva. Staršem so takšni programi v pomoč pri učenju veščin in pridobivanju vpogledov. Poiščite tečaje za starše na svojem območju.
Bodite ekipa
Mnogi od teh nasvetov veljajo tudi za poročene pare; združevanje oznak in delitev odgovornosti pa lahko nekoliko olajšata starševstvo. Končni cilj sostarševstva je poskrbeti za potrebe vašega otroka, mu pomagati pri prilagajanju na spremembe in stresorje ter ohraniti zdravo raven komunikacije z bivšim partnerjem, za večjo dobrobit družine.
