Ko starejši izvajajo smešne skeče, je to odličen način za ustvarjanje sobe, polne smeha za člane igralske zasedbe in občinstvo. Ne glede na to, ali se izvajajo v domu za ostarele, centru za starejše ali družinski dnevni sobi na zabavi, bodo ti smešni skeči za starejše zagotovo poskrbeli za več kot le nekaj smeha.
Primeri smešnih skečev za starejše
Tu sta dva izvirna skeča, ki ju lahko izvedejo starejši ali zanje. Ker je prva radijska oddaja, lahko igralci uporabljajo scenarije in učenje na pamet ni potrebno. Drugi skeč je malo bolj zapleten. Za predvajanje ustrezne glasbe po potrebi uporabite boom box ali zvočni sistem.
Wink Winkerman Show
Nastavitev:Radijski studio. Prizor se začne z vsakim likom, ki stoji ali sedi za mikrofonom. Scenarij je lahko na notnih stojalih pred igralci.
Liki:Wink Winkerman & Bigfoot (lahko sta moški ali ženska). Bigfoot je normalna oseba.
Rekviziti: Dva mikrofona.
(Glasba: Peppy instrumentalna glasba - predvajajte nekaj sekund in nato izzvenite.)
WINK: Hvala Wink Winkerman Orchestru, kot vedno, da ste nam pokazali, da sta lahko zvok glasbe in zvok nekoga, ki duši žabo, skoraj enaka. Sem Wink Winkerman in to je oddaja Wink Winkerman. Moj današnji gost je v redu, tukaj piše, da trdiš, da si Bigfoot?
VELIKO: Tako je, Wink!
MEŽIK: Razumem. No, moram reči, da nisi VIDETI kot Bigfoot.
VELIKO: Kako veš, Wink? Nihče ni nikoli videl Bigfoota, kajne?
POMEŽEK: Obstajajo filmi in video kasete.
VELIKO: Prav. Mene v kostumu Bigfoota.
MEŽIK: Počakaj! Ali pravite, da se Bigfoot oblači kot Bigfoot?
VELIKO: Nekako je boleče, sicer pa dvomim, da bi se me kdo bal. Mislim, ali bi se TI bal nekoga, ki je videti tako kot vsi ostali?
POMEŽEK: Ne, verjetno ne.
VELIKO: Seveda kostuma Bigfoota ne nosim, ko grem v službo.
MEŽIK: Počakaj. Bigfoot ima SLUŽBO?
VELIKO: Seveda! Račune moram plačati tako kot vsi drugi.
POMEŽEK: Ampak ti si POŠAST!
VELIKO: Morda je tako, toda ko zapade najemnina, jo plačam ali pa moram živeti v gozdu.
POMEŽEK: Mislil sem, da RES živiš v gozdu.
VELIKO: To je bilo preden sem dobil službo.
POMEŽEK: V redu, nisem prepričan, da kupujem karkoli od tega, ampak za argument, s čim točno se preživljaš, uh, ali naj te imenujem Mr. Big?
VELIKO: Seveda bolje, če me kličeš gospod Foot. Pravzaprav nisem prepričan, s čim se preživljam. Jaz sem pošast. Moj kratkoročni spomin ni zelo dober. Mislim, da sem sortirnik kumaric v tovarni konzerv.
POMEŽEK: Razvrščalnik kumaric? Res?
VELIKO: Po drugi strani pa bi lahko bil frizer za opice v trgovini za male živali.
POMEŽEK: To res postaja čudno.
VELIKO: Ali morda preizkuševalec vzmetnic.
POMEŽEK: OK, to je uradno smešno! Glej, vedeti moraš, s čim se preživljaš!
VELIKO: No, poglejmo, da je velika zidana zgradba
POMEŽEK: Nadaljuj!
VELIKO: z veliko okenci
POMEŽEK: Kar tako naprej!
VELIKO: notri je veliko ljudi, ki vedno znova počnejo isto stvar
POMEŽEK: To zveni kot tovarna kumaric!
VELIKO: in vedno je veliko renčanja in lajanja
POMEŽEK: OK, lahko bi bila trgovina za male živali!
VELIKO: predvsem pa se spomnim smrčanja. Kar traja in traja, ure in ure.
POMEŽEK: Mislim, da imaš morda prav. Prav lahko bi bil preizkuševalec vzmetnic.
VELIKO: Ne, pravzaprav Wink, pravkar sem se spomnil. Sem član kongresa!
MEŽIK: KONGRES? Ampak NEUMNO PONAVLJANJE ŽIVALSKI HRUP SMRČANJE! Veš kaj? Pozabi. Ko pomisliš na to, je smiselno.
VELIKO: Pomežik, želim se ti zahvaliti, ker si mi pomagal zapomniti, kje delam.
WINK: Vesel sem, da sem lahko v pomoč.
VELIKO: Čeprav bom zagotovo pogrešal počesati tiste bolhe iz brkov senatorja Jawbonea!
(Glasba: Vzpostavi in nato zbledi)
WINK: To je Wink Winkerman. Bodite prepričani, da se naslednjič oglasite, ko bo moj gost Dewitt Klump, človek, ki trdi, da je natisnil NAJVEČJO miniaturno biblijo na svetu. Do takrat pa dober dan.
(Glasba: Predvaja se, medtem ko se igralci priklanjajo.)
Vsi moji žolčni kamni
Nastavitev:Soba z mizo ali mizo in stolom - za simulacijo zdravnikove sobe za preglede. Prizor se začne z dr. Ensteinom in medicinsko sestro Monello, ki stojita. Jack Hammer sedi. Napovedovalec stoji na eni strani odra.
Liki:Napovedovalec, dr. (Frank) Enstein, medicinska sestra (Sally) Monella in (Jack) Hammer - bolnik
Rekviziti: Mikrofon (za napovedovalca), stetoskop (za dr.) in termometer (za medicinsko sestro).
(Glasba: Soap opera/organska glasba se predvaja in nato izzveni.)
NAPOVEDOVALEC: In zdaj še ena epizoda priljubljene ameriške nadaljevanke za starejše VSI MOJI ŽOLČNI KAMNI.
DR: (Jacku) Pozdravljeni. Jaz sem doktor Enstein. Dr. Frank Enstein. Povej mi. V čem se zdi težava?
JACK: Nekako sem upal, da MI boš povedal.
DR: Mislim, kaj je vaša pritožba?
JACK: Oh, no, jaz jih imam več. (Dvigne prste ene roke, kot da šteje.) Sosedov pes, resničnostne televizijske oddaje, Metamucil, ljudje, ki nočejo deliti kapljic proti kašlju. Na splošno sovražim vse te stvari.
DR: Mislim, da nisem jasen. Kaj te je pripeljalo sem?
JACK: Moja žena. Zunaj je v čakalnici. Ali želiš, da grem ponjo?
DR: Ne! Mislim, ne zdaj. Poglejte gospod, uh
JACK: Kladivo.
DR: Kako je vaše ime, gospod Hammer?
JACK: Jack.
DR: Jack Hammer?
JACK: Včasih sem delal v gradbeništvu.
DR: Razumem. Kaj si naredil?
JACK: Delal sem z udarnim kladivom.
DR: Seveda. In tega ne počneš več?
JACK: Ne. Moral sem odnehati.
DR: Zakaj tako?
JACK: No, v službi se kar nisem mogel nehati tresti. (Pokaže s tresenjem.)
DR: Poganjaš udarno kladivo?
JACK: Ja. Verjetno sem bil alergičen ali kaj podobnega.
DR: Jack, to je medicinska sestra Sally Monella. Medicinska sestra Monella, ali lahko izmerite Jacku temperaturo, prosim?
JACK: (Dr.) Raje bi, da ne bi. Kar malo me zebe.
MEDICINSKA SESTRA: Ne, Jack, ničesar ne bom vzela, samo preverit bom, kakšna je tvoja temperatura.
JACK: Oh, OK.
MEDICINSKA SESTRA: Zdaj pa odprite usta.
JACK: Ne hvala. Nisem lačen.
MEDICINSKA SESTRA: Ne bom te hranila, Jack. Samo merim ti temperaturo.
JACK: (Dr.) Tako je spet z jemanjem! Vedno sprejemam!
MEDICINSKA SESTRA: Preverjam, Jack. Izmeril bom vašo temperaturo, da bo dr. Enstein lahko ugotovil, kaj je narobe s tabo.
JACK: Ampak, z mano ni NIČ narobe!
DR: Kaj potem počneš tukaj?
JACK: Pravkar sem prišel k svoji ženi. Ona je tista z dogovorjenim.
DR: Ne razumem. Če je bila vaša žena naročena, zakaj ste VI prišli v sobo za preglede?
JACK: Soba za preglede? Iskal sem kopalnico!
(Glasba: Soap opera/organska glasba se vzpostavi in nato zamre za napovedovalca)
NAPOVEDOVALEC: Prisluhnite naslednjič, ko Jack Hammer reče
JACK: Dr. Enstein, mislim, da me žgečka v grlu.
DR: Kako veš, Jack?
JACK: No, kar naprej se hočem smejati, a do zdaj ni bilo nič smešnega.
NAPOVEDOVALEC: To je naslednjič v priljubljeni ameriški nadaljevanki za starejše, VSI MOJI ŽOLČNI KAMNI.
(Glasba: glasba iz telenovel/orglic se predvaja, medtem ko se igralci priklanjajo)
Smešni skeči na spletu
Poiščite smešne skeče, skeče in drugo na spletu. Številni od teh virov se povezujejo s scenariji komedij, ki jih lahko izvajajo starejši ali zanje. Vsa spletna mesta niso posebej namenjena starejšim.
Katalog Centra za gledališke vire za starejše
Katalog gledališkega centra za starejše vodi do strani, kjer lahko prenesete katalog gledališkega centra za starejše ArtsAge. Katalog v obliki PDF vsebuje opise virov, ki so na voljo za nakup. Izvlečki scenarija niso navedeni. Skeči in skeči so navedeni na str. 18 32-stranskega kataloga. Mnogi so na voljo kot e-skripte (za prenos). Druge so na voljo samo v tiskani obliki.
Skeči, skeči in desetminutne igre Lazy Bee
Lazy Bee ponuja več načinov za iskanje skriptov na svojem spletnem mestu, vključno s številom znakov, časom izvajanja, starostjo udeležencev in več. Vse skripte Lazy Bee lahko v celoti preberete na internetu - velika prednost, ki vam pomaga pri odločitvi pred plačilom.
generična radijska delavnica
Generic Radio Workshop ponuja povezave do več kot 170 scenarijev iz zlate dobe radia, kot so Abbott in Costello, Baby Snooks in Daddy ter Burns in Allen. Ker so to iz dejanskih radijskih oddaj, so ponavadi dolge do ene ure, odseki (med odmori za reklame) pa lahko služijo kot skeči ali skeči.
The Comedy Crowd
Želite napisati svoje skeče ali skeče? Stran Comedy Crowd o tem, kako napisati skeč za komedijo, vsebuje jasne korake in nasvete. Izvedite več o formatu skice, kako urediti svoj scenarij in še veliko več.
Beseda o avtorskih pravicah
Številni skripti na zgoraj navedenih spletnih mestih so zaščiteni z avtorskimi pravicami. V nekaterih primerih boste morda morali plačati licenčnino za določene vrste javnega nastopanja. Pozorno preberite drobni tisk, preden "priredite predstavo."
